我的秘密花园

想想，应该写点什么了
可是，又实在不知道写什么
 
说说你的工作吧 
是啊，那样美好的工作，实在无可挑剔
只是个中的真谛，只有自己真正实践了，方能体会
纷争与竞争，无处不在，小的不能再小，大的不能再大，只是不曾停止
围城，是我对工作的新的诠释，因为，目前看来，那工作依旧美好，高高再上
所以在世人眼中，我是个幸运儿，所谓稳定的工作，我暂时拥有
只是不知道，下一个时间，我是否还会在那……
 
说说你的生活吧
是啊，在耀眼的光环下，生活，富足而充实
亲人，身体康健
没什么与“坏”这个字眼联系上
 
说说你的爱情吧
是啊，爱情，美好的另一个代名词
曾经，拥有美好，以为那是雕刻在誓言上的，所以永远都不会消失
于是各自放逐彼此的灵魂，
但是后来，我迷路了，因为一转身，就再也不见那熟悉的脸
“我离你只有一个转身的距离”
无情的风，把距离吹的越来越远，越来越不能看清，越来越……终于湮灭在尘埃中
无意中，偶尔谈起了这件事，他说，当时要是把“誓言”埋在地下就好了
可是我却怎么也笑不出来，遗失的美好，再也不能回来了……
游走在爱与不爱的边缘，那份本该幸福的尴尬，真的不知道怎么化解
惟有忘却吧，自己永远斗不过的就只有自己罢了
心地的呼唤，鄙视它，始终没有长进
 
说说你的朋友吧
是啊，拥有一群好朋友，是这辈子最骄傲的财富
快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤
只是每个人心中永远都有属于自己的秘密花园
我从不造访
该知道的，她会告诉你，不该知道的，还是不知道的好
一起分享的才最快乐
 
胡言乱语了半天，好象想说的还是没说出来，可能是在可意逃避什么吧
好奇心又开始作怪了，真怕自己控制不住，
很可怕啊

终于领略到 什么是暴雪

那些 以为 只能在电影里看到的场面  今天居然看到了

50年的等待  才有这样的待遇  值得了

一直呆在家 没有出去走  也实在没有勇气出去

厚衣服都收起来了   单薄的衣服怎么能抵抗严寒

那个雪  真是厚啊    看着挺好玩  估计要累坏了环卫工人了

事物的两面性  决定了  这场暴雪  还是有好处的

比如对春天的耕种 

比如对中小学生  哈哈  因为暴雪不上学  他们都会乐的蹦起来

PS：今天是中国传统的元宵节。会是个好兆头吗？

 那天，他们聊了很久，也聊了很多。只是他说的更多，而她听的更多。于是她知道了，他其实昨天才刚刚失恋。那是很坎坷和曲折的爱恋，可是无奈的现实终于还是把他们分开了。她还知道了他与所有喜欢过的女人和所有喜欢他的女人的故事，那是他青葱岁月的见证，快乐而悲伤……第一次见面那种氛围很融洽，很自然，没有陌生的感觉，而她对他的了解也更深了些，原来他是那样脆弱的男子。这是她的评价。

而后的日子，依旧你来我往，两个人的关系也更亲近了些。他会经常打电话找她聊天，说说这，说说那，没有拘束。后来就发展成调侃，他总是这样问她，“你想我不”，“你喜欢我不”……对这些问题，她从来都笑着回答“不”，这让一向自以为是的他大受打击，“小样的，我还收拾不了你”他总这样威胁。然后就笑做一团。

如果日子一直这样下去，也没什么不好——她是他的红颜知己，他是她的蓝颜知己。可是事情，往往都不按照我们的想象发展下去。感情真的是时间的产物，日积月累的，两个人之间的情感就不再那么纯粹了。还好两个人同时发现了问题，于是就渐渐冷淡下来。因为实在不能确定对方是不是自己要找的人。

寒来暑往，以为时间可以冲淡一切，可是无奈心中的感情越来越真实。他舍不得她，她也放不下他。只是一年又一年，他和她从没有真正在一起过。不知道为什么，谁也说不清楚。真的应了那句话“得不到的才是最好的”。于是这点点滴滴，都将是他，她回忆中色彩最绚烂的片段……（完）

PS：故事还一直延续着，什么时候才是终点？也许等到他或者她走上红地毯的时候吧。每天。大家都按照自己的轨迹运行着，偶尔闲暇的时候，能互相笑笑，给彼此祝福和鼓励。

这一年就这样在匆忙中走过

这一年就这样在慌乱中成长

无数的无数

只是已经走过  当时的感受  现在也不很记得  所以也没什么好说的了

那些不能忘却的短暂片段   一直在脑海中重播

有些人 有些事  沉淀在曾经荡漾的心里

经历了重生  可是依旧会有留恋

有趟车  不知道什么时候才能驶回终点   所以总是停留在我的小小站台

于是遇到了很多人  也错过了很多人

也许这个小小站台  需要取消才是真的  但是  舍不得……

一直都这么没出息  没勇气  没主见 

在蜕变中成长  能看出很明显的改变  可是对于某些要求 还是相差很远

我在努力  希望可以早点摆脱那些熙攘的心魔

而见证成长的历史   再说起时   还可以慷慨激昂

其实这一年走来   都是混沌着的  

现在我依旧混沌着 

混沌着 

一朋友说  你性格真好

其实他不知道  只要把自己的心态放正  就能够释然了

突然从喧闹中安静下来  有点不适应  想必是要结束的预兆

又想起 那天与朋友发信息讨论他的她 

我以为她 很悲壮 因为他的玩世不恭

朋友宽慰我说  既然是她自己的选择 就不存在任何问题了

是啊 想来也是经过慎重考虑的  还是祝福她吧

只是他  喜欢把真心藏的很深 不愿意跟任何人分享 

孤独的男人 是需要温暖的   谁又能真正占据他的心呢

他喜欢向我倾诉  可是知道的太多 也不是什么好事 

总是不自觉的想起  没出息的表现

越来越无奈  越来越彷徨  越来越沧桑   越来越神经质

不能融入现在的生活  也不喜欢现在的工作

也不知道自己到底想要什么

一团混乱

谁又真的能读懂谁

晚上回来 看到朋友为我的生日特别写的日志  就很感动

虽然不能经常见面  但心意仍是相通的

喜欢这种感受  朋友  就是这样的吧

已经完全没了小时候过生日的热情  好象越来越老   已经不是什么值得炫耀的事了

一直都是个乖孩子   只是最近   有点堕落了  但  我还能很好的掌握尺度

也许真的长大了吧    可以对自己负责了  

题记：很巧合的  那天  我们看了相同的文章  于是……

     我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。
　　是哲野把我拣回家的。
　　那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边看见了我，一个漂亮的，安静的小女婴，许多人围着，他上前，那女婴对他璨然一笑。
　　他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字，陶夭。后来他说，我当初那一笑，称得起桃之夭夭，灼灼其华。
　　哲野的一生极其悲凄，他的父母都是归国的学者，却没有逃过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世，哲野自然也不能幸免，发配农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身，直到35岁回城时拣到我。
　　我管哲野叫叔叔。
　　童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。
　　上学时，班上有几个调皮的男同学骂我“野种”，我哭着回家，告诉哲野。第二天哲野特意接我放学，问那几个男生：谁说她是野种的？小男生一见高大魁梧的哲野，都不敢出声，哲野冷笑：下次谁再这么说，让我听见的话，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你生的，就是野种。哲野牵着我的手回头笑：可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？谁的鞋子书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你 们吃什么？小孩子们顿时气馁。
　　自此，再没有人骂我过是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。
　　我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。
　　我最喜欢的地方是书房。满屋子的书，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候，他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看，找到了就窝在沙发上。隔一会，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看累了，我就趴在他肩上，静静的看他画图撰文。
　　他笑：长大了也做我这行？
　　我撇嘴：才不要，晒得那么黑，脏也脏死了。
　　啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅整洁，风度翩翩。
　　断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。
　　我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师，精明而漂亮。不知道为什么我不喜欢她，总觉得她那脸上的笑象贴上去的，哲野在，她对我笑得又甜又温柔，不在，那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书，她问我：你的亲爹妈呢？一次也没来看过你？我呆了，望着她不知道说什么好。她啧啧了两声，又说，这孩子，傻，难怪他们不要你。我怔住，忽然哲野铁青着脸走过来，牵起我的手什么也不说就回房间。
　　晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来，抱着我说，不怕，夭夭不哭。
　　后来就不再见那女的上我们家来了。
　　再后来我听见哲野的好朋友邱非问他，怎么好好的又散了？哲野说，这女人心不正，娶了她，夭夭以后不会有好日子过的。邱非说，你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。
　　我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好，包括让我顺利健康的度过青春期。
　　我考上大学后，因学校离家很远，就住校，周末才回家。
　　哲野有时会问我：有男朋友了吗？我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲倒是高大英俊，无奈成绩三流；乙功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽夫……
　　我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。
　　二十岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰，哲野早就开始帮我买了，他的说法是：女孩子大了，需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场，我喜欢什么，马上买下。
　　回校后，敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世，已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住：他们说你有个年纪比你大好多的男朋友？我莫名其妙：谁说的？她说：据说有好几个人看见的，你跟他逛商场，亲热得很呢！说你难怪看不上这些穷小子了，原来是傍了孔方兄！我略一思索，脸慢慢红起来，过一会笑道：他们误会了。
　　我并没有解释。静静的坐着看书，脸上的热久久不褪。  　　
　　周末回家，照例大扫除。哲野的房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的，我挑了这件。当时哲野笑着说，好，就依你，看来小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年轻点呢。
　　我慢慢叠着那件衣服，微笑着想一些零碎的琐事。
　　接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好，走路步履轻捷生风，偶尔还听见他哼一些歌，倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。
　　星期五我就接到哲野电话，要我早点回家，出去和他一起吃晚饭。
　　他刮胡子换衣服。我狐疑：有人帮你介绍女朋友？哲野笑：我都老头子了，还谈什么女朋友，是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会你叫她叶阿姨就行。
　　我知道，那一定是叶兰。
　　路上哲野告诉我，前段时间通过邱非，他和叶兰联系上了，她丈夫几年前去世了，这次重见，感觉都还可以，如果没有意外，他们准备结婚。
　　我不经心的应着，渐渐觉得脚冷起来，慢慢往上蔓延。
　　到了饭店，我很客观的打量着叶兰：微胖，但并不臃肿，眉宇间尚有几分年轻时的风韵，和同年龄的女人相比，她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。
　　她对我很好，很亲切，一副爱屋及乌的样子。
　　到了家哲野问我：你觉得叶阿姨怎么样？我说：你们都计划结婚了，我当然说好了。
　　我睁眼至凌晨才睡着。
　　回到学校我就病了。发烧，撑着不肯拉课，只觉头重脚轻，终于栽倒在教室。
　　醒来我躺在医院里，在挂吊瓶，哲野坐在旁边看书。
　　我疲倦的笑：我这是在哪？哲野紧张的来摸我的头：总算醒了，病毒性感冒转肺炎，你这孩子，总是不小心。我笑：要生病，小心有什么办法？
　　哲野除了上班，就是在医院。每每从昏睡中醒来，就立即搜寻他的人，要马上看见，才能安心。我听见他和叶兰通电话：夭夭病了，我这几天都没空，等她好了我跟你联系。我凄凉的笑，如果我病，能让他天天守着我，那么我何妨长病不起。
　　住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发，晚上就躺在上面，我略有动静他就爬起来探视。
　　我想起更小一点的时候，我的小床就放在哲野的房间里，半夜我要上卫生间，就自己摸索着起来，但哲野总是很快就听见了，帮我开灯，说：夭夭小心啊。一直到我上小学才自己睡。
　　叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃，但我吃不下。我早早的就回房间躺下了。
　　我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了，他们都很年轻，叶兰穿着白纱的样子非常美丽，而我这么大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着，却就是不回头看我一眼，我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……我猛的坐起，醒了。半晌，又躺回去，绝望的闭上眼。
　　黑暗中我听见哲野走进来，接着床头的小灯开了。他叹息：做什么梦了？哭得这么厉害。我装睡，然而眼泪就象漏水的龙头，顺着眼角滴向耳边。哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪，却怎么也停不了。
　　这一病，缠绵了十几天。等痊愈，我和哲野都瘦了一大圈。他说：还是回家来住吧，学校那么多人一个宿舍，空气不好。
　　他天天开摩托车接送我。
　　脸贴着他的背，心里总是忽喜忽悲的。
　　以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间，我才确信，叶兰也和那女老师一样，是过去式了。
　　我顺利的毕业，就职。
　　我愉快的，安详的过着，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什么也不能说，那么就这样维持现状也是好的。
　　但上天却不肯给我这样长久的幸福。
　　哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然知道很冷静的问医生：还有多少日子？医生说：一年，或许更长一点。
　　我把哲野接回家。他并没有卧床，白天我上班，请一个钟点看护，中午和晚上，由我自己照顾他。

忘不了  忘不了

我是个坏孩子     都不听话   该怎么办呢 

说好要忘的   怎么就是不做不到呢 

讨厌自己 —— 破孩子

只是一直以来，心里有个问题，始终都没有找到答案。这个答案是需要你给我的，可是又觉得，你应该也不愿意说，或者你也从来没想过会有这样的问题。所以一直都没有勇气问你。可能也是我害怕吧，害怕你的答案，会让自己更绝望。

于是我学会了伪装与欺骗。在鲜活的外表下，掩盖着自己的真实。

而你始终看到的也只是表面。那些你自以为是的骄傲。占据着你狂放的灵魂。不管不顾的继续……

这，难道就是喜欢？就是想念？还是，所谓的命中注定。

互相牵绊的日子，你真的开心吗？

你的释然与无所谓，我永远都做不到。于是我的心，也很难再走进别的人。

没有办法怨恨自己，只是觉得很对不起某个人。我真的不是故意的，我已经很努力了，可是还是做不到。还是让你很失望。

童话

忘了有多久
再没听到你
对我说你最爱的故事
我想了很久
我开始慌了
是不是我又做错什么
你哭着对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的王子
也许你不会懂
从你说爱我以后
我的天空星星都亮了
我愿变成童话里
我要变成童话里
我会变成童话里
你爱的那个天使
张开双手
变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
幸福和快乐是结局

一起写我们的结局

他为了她，第一次接触BLOG这个东西。

他为了纪念他们的相识，在BLOG里写下了第一篇日志。

于是，BLOG成了他们互相沟通和联系的媒介。

他的想念，她的思念。字字真切。

只是他们同属于——在错的时间，遇到错的人

那样美丽的相遇，就是铸成大错的预兆。

彼此不可自拔的相互爱恋。可是，仅能如此而已。

太多的责任，道德，世故……都不可逾越。

故事不知道该怎么收场。

对于这个男子的了解，也仅限于能见的文字。所以我并没有什么发言权。

可是却很欣赏他为她建BLOG的创意。

因为那也是我的一个小小梦想。希望有天，有个男子也会为我建起只属于我的BLOG。

写BLOG的男子，有故事的人。

（一）  围城

很长时间了，都没有来写东西。

花园的花，在朋友们的关照下，依旧茁壮成长。一如我。

有了新的生活，一切乱做一团。只是刚刚开始，就已经很厌倦。

原来，只是我想象的太美好。

整天与孩子为伍，跟他们斗智斗勇，磨练我的耐力、毅力、智力、体力……各种力都有了。折磨人的日子，日复一日。有点后悔。

可是，那是在别人眼里多么令人羡慕的工作呢。只是真正走进来，却也不是的。

围城，原来到处都是。

（二）纠缠

原来以为结束的，一直在蔓延。

原来以为会蔓延的，其实已经结束。

弄不清楚状况，于是所有的所有就这样纠缠在一起，结了很多结，在心里，不愿意结开，也很难结开。

只能随着时间，慢慢腐蚀……

可是有天他突然说，他知道自己在我心里的地位。

我很吃惊。真的吃惊。什么时候，他开始这样在意我对他的想法。

是他变了，还是我变了。

原本以为一切，就快被时间磨平了。只怪他的突然出现，破坏原本的计划。

于是不自觉的回忆起以前的时光，纠缠不曾停息。虽然有坎坷，有牵绊。我已然充当着避风港。很久很久……因为他说，他总是记得我的好。

彼时平静的心湖，此时泛起涟漪。

原来，还是自己放不下。不争气的孩子。

纠缠，还会继续吗？

也许该选个出路，结束这一切不知道有没有未来的所谓曾经。

心已如麻……

不记得什么时候起  你开始叫我宝贝

于是倔强的认定  那是只属于你的称呼  别人不可以剥夺

虽然历经了分分合合  但这个习惯从未改变

有时候想想  还真是怪 

总觉得我们就是磁铁  有时候排斥 有时候吸引  但始终都离不开

一个不舍 一个不忍  就这样藕断丝连着 但其实也就只能这样而已

你总说  要记得想我 宝贝

可是  我知道  这样一味的想念  最会只是化成空气

所以 不要让我们彼此想念 宝贝  不要增加彼此的负担

只需要记得  我是你的宝贝  不变的宝贝  单纯的称呼  仅此而已

就叫我宝贝forever……

街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾
电话亭仍留着你的话
一句话掉一滴泪
今晚的我会是如何入睡
原来最疼痛的表情竟是没有情绪
原来最残忍的画面可以甜言蜜语
我不懂得如何更爱你
影子讽刺地跟着我难分难离
原来最孤单的是我还是那么想你
原来最悲哀的是我不能面对自己
你收的干净
我也会不留一点痕迹
说故事也要像是真的
可是别触动那些回忆
今夜你说了最后一句
一句话掉一滴泪
看来今晚的我很难入睡

好友讲述她的梦  我 又惊又喜

原来那是和我有关的一个梦

梦里的我  有个漂亮可爱的宝贝 是个讨人喜欢的小女孩  很会撒娇

当然梦里 我还有个英俊的老公  很会哄孩子的帅爸爸

一切都很美好的样子 甜蜜而幸福 简单而充实

其实很奇怪她的梦  怎么会是这些  好象有点不着边际

离真实的我  很远很远   但那也是我一直以来的一个梦

我以为自己以后的生活 就是那样的和睦 安定 不奢望更多 

同龄的同学  有的早为人父母 听说还有双胞胎的  有的结婚又离婚

只是我  一如既往  

已走过的日子  称不上波涛汹涌  但也水波粼粼 

而我又是个爱趟水的孩子  于是我走来走去  以为这样 就终于有天会游泳了  

可是我失败了  当那个大浪涌来的时候   我被无情的抛弃了  我挣扎着站起来  以后 就再不敢靠近水边

我 彻底的被伤害  只是水  不知道   它依旧那样流淌着  好象什么都没发生一样

我蜷缩在那  感叹水的豁达 也感叹自己的脆弱  什么时候我才能变得和你一样坚强 

不管怎样  日子总是要走下去的 

我只希望你好好的  也希望自己好好的

所以你  还是逍遥去吧   我始终都不是你的终点站  总有一天你还是会离开  

那也请你走的快些  临时站点  没多少时间可以停留

如果你倦了  还是可以回来停驻  这是个可以喘息的地方  让你做好下次旅程的准备

其实  我真的很矛盾  知道这样做是错的  可是  对你  我还是做不到

就先这样吧   只希望你的终点  能够快点出现 也许 我就解脱了

为祝贺访问量突破1万特发此贴以资鼓励!

哈哈

现在是2万了,要继续加油!

小有成就感.嘿嘿

突破3万了 (11月28日)

放弃吧 我曾经说过很多次 对自己

只是一次也没有坚持住 总是会有另一个声音说 也许还有希望呢

是啊  还有希望呢  就是这样抱着虚幻的希望 坚持了那么久 有多么累 都不会计较

傻傻的笨女人 哈哈 应该很多人都被这样骂过吧

可是 所有的一切 都敌不过时间的流逝 只能越来越真实

原来希望 只是自己骗自己的道具

因为我闯进了别人主演的电视剧  顶多就算个跑龙套的  所以主角 永远都不会有我的份

剧终收场  临时演员该回到属于自己的原来的位置了

恩  该回来了 回到自己的位置   不会再动摇

其实长久以来  我想体验的生活差不多都体会到了

仔细想想  我 也许真的适应不了   虽然耐得住寂寞 可是不喜欢被冷落  这样生活不是我想要的

始终 它都不是属于自己的玩具  最后总是要还给主人的 回到属于自己的家

只希望 它的家 依旧温馨 浪漫……

放弃了  这次是真的  什么都不能改变了

因为心中的昙花  终于败了 可是曾经的美丽  是真实存在的

依旧耀眼绚烂  只是看过了 就不想再看 因为太过美好的东西   对身体不好

眼前的你 坚定 果敢

很难与平时那个嬉笑不羁的你联系起来

我想  这就是国际蓝的使命感吧

因为 在我看来是那样“危险”的事情

你 总是讲述的平淡无奇  好象那些都是别人的事  你只是转述罢了

最近的一些 让我对国际蓝有了更多的了解

原来承载在你身上的责任 真的是很巨大

于是在执行任务时 你总是很拼命

可是 我想你知道 其实你并不仅仅只属于你自己 还属于整个家庭

所以 也请你记得多照顾自己一些   为了自己更为了爱你的人

因为平时很难接触到工作中的你  所以也就很难挖掘到另一面的你——勇敢无畏的你

其实我知道

选择了国际蓝 就意味着无私奉献

选择了国际蓝 就意味着放弃与付出

选择了国际蓝 就意味着无怨无悔

我想 这就是国际蓝的魅力所在吧 

而对于他们  国际蓝就是他们一生无悔的选择

可能是因为工作的特殊性质  就总会听到这样或那样的评论

甚至  有很多不友善的言辞

但是我明白  之所以会那样 是因为你所要面对的都是些野蛮人 只有你更野蛮 才能制伏他们

所以  有时  你的一些行为 我都可以理解 

因为你的责任感  因为你的责任心 你承受的太多太多

只是宣泄的方式比较特别——要与电磁辐射做斗争 

我也只是担心你的健康 

希望你快乐

      那一天，
　　闭目在经殿香雾中
　　蓦然听见
　　你颂经中的真言
　　
　　那一月
　　我摇动所有的转经筒
　　不为超度
　　为只触摸你的指尖
　　
　　那一年
　　磕长头匍匐在山路
　　不为觐见
　　只为贴着你的温暖
　　
　　那一世
　　转山转水转佛塔啊
　　不为修来生
　　只为途中与你相见

很久没来浇花了

喝了咖啡 本以为会很快入睡 可是却产生了奇效——失眠 

然而早上  居然能这么早起来  也是“奇迹”了

去了常逛的论坛  知道了关于那个女人的一些  她终于决定放弃不属于自己的感情 

而她惟一能做的也只有放弃  只是结局太惨烈  

爱她的人不再爱她，她爱的人不能再爱   于是剩下的只有两手空空

可是 毕竟 事情有了结局 相信很快就会有新的开始吧

因为人 无法活在过去 一切总是向前的

可以称她为可怜的女人吧  总觉得  女人  大多时候充当的都是悲剧的角色  也许是女人比较感性

有时会感觉象是被男人遗弃的玩具 尘封在他的记忆里  只是不知道  再次被男人记起会是何年何月   而他   又会有怎样的感受呢 

于是  想念在无数次的记得与忘记中产生……

然而面对他的一切   她始终无可奈何 

一通电话  一句问候   一个笑容   就能瓦解她刚刚建立起的所有

因为他  从来不给她明确的东西   总是雾里看花  朦胧而旖旎

于是 她 就活在所谓的希望中

可是  明明 她  不愿意这样  

只是对于他  就真的无可奈何     不知道该做什么 不知道什么是对

只能选择等待

也许  这一切  就会在某天  在等待中结束  她以为

而  所有的一切   开心也好  悲伤也罢

都是他  想象不到的    

又一个  可怜的女人  哈哈  

还记得吧  我说过 你是个迷

其实谜底 我是很清楚的  只是我想你亲口告诉我

于是 在等待的过程里  我沉沦其中  不可自拔

我的转变  我想  你应该看得到  可是你的无动于衷 更让我不知所措

所以我这样一直走下去 没有阻碍

而你 终于蜕变 在圣瓦伦丁日  可是我  不知道该高兴还是悲伤

只是我 忽视了谜底的杀伤力  竟然如此巨大

以至于都不能做个合格的倾听者 只因为倾诉者是你  我喜欢的你

看着你发的一行行字

起初还能假装很从容  后来  就真的忍不住了

心  一点点被堵塞  呼吸越来越困难  真的很难受 很难受

然后我哭了  为自己 也为了你 

我开始想 是不是我们的相识从一开始就是个错误

我走进你布下的陷阱 同时也走进自己的陷阱  终于走不出来了

而我也明白 时间的长短并不是衡量永恒的唯一标准

后来你打来电话  我不停的说笑  不只是想给你安慰 其实是我 在舒缓自己的心   不想让它堵塞   终于你还是没有了解  但其实 那只是我才刚说完的话  你  没能体会到

于是那晚  我失眠了  我想你  应该也会吧

毕竟 问题 始终都还没解决  如果坚持不住  就又回到原点了

原来沧桑  真的是有原因的

可爱的 变形金刚  快快变回来吧

别总让我难过你的难过  我可不想自己的心总感冒 那滋味 你是知道的

也快乐你的快乐吧  

我还是喜欢那个嬉笑不羁的你 

圣瓦伦丁节 多美好的名字  多美好的天气  只是不属于我

有个人 选择这天 与我相识  这个理由  让我无奈

有的没的  发着短信  直到手指痛  索性就不再发了  很不礼貌

可是我真的发不下去了  因为 我不知道自己什么时候把心丢在什么地方了 只是感觉到它在隐隐的痛  所以我很想把心找回来

无聊的时候  会发呆

无聊的时候 会睡觉

无聊的时候 会听歌

无聊的时候 会洗衣服

无聊的时候 会收拾屋子

无聊的时候 会整理东西

无聊的时候 会胡思乱想

无聊的时候 会整天挂在网上看电视 又哭又笑的

无聊的时候 会想起 一万字的读书笔记  还没有写

无聊的时候 会猜测 他在干什么

无聊的时候 会用QQ自己同自己聊天

无聊的时候 会站在阳台眺望  下面来回行走的人 都在忙碌什么

无聊的时候 会想打电话给他  可是又不知道该说什么  好象只是想听听他的声音  聊什么都不重要

无聊的时候 会回忆   心里有说不出的滋味 

无聊的时候 会想现在  到底自己在做什么  到底怎么做才是正确的 到底他在想什么

无聊的时候 会手抄存在手机里舍不得删除的信息 然后抱怨 这内存怎么这么小

无聊的时候 会在这里出现  记录此时的感受

无聊的时候 会想找事情做 让自己不无聊

可是  亲爱的   当我无聊的时候   你在做什么呢 是否也同样无聊着……  或许 是空虚吧

觉得自己越来越荒凉  象长满了苔鲜的旧屋子  一切都要发霉 心中空的要命

整天无所事事  过着寄生虫的生活 

连上网  都提不起精神  Q里就只有自己的头像是亮着的 

只是顺便帮着一些朋友把Q都挂成太阳

想彻底堕落自己  又实在没有勇气  毕竟已经做了这么多年的好孩子  

想力争上游  又实在没有激情   熬了这么多年   那点锐气也该散尽了

象走在悬崖边 无法选择 是跳下去  还是走下来

去了很久没去的论坛    依旧繁盛    来的来  去的去   而我  只是潜水

看了个帖子  才了解 原来  女人都是一样的执著   为了那些虚无的诺言  不惜搭上一辈子的幸福  傻的可怜  

心痛

但依旧佩服她的勇气和决心 

其实爱她的人和她爱的人   她都拥有  还可以说是幸福吧  只是痛苦更多

因为她爱的是已婚男人   一个什么都不能给她的男人   一个时时以家为重的男人   一个最不该爱上的男人……

爱他的   她又没什么能回报  只好留给下辈子

混乱的轮回   可是现在却很流行   浮躁的社会的产物 逃脱不掉的世俗

原来已婚男人  真的这么可怕 但也很可恶   他同时毁了两个女人的幸福 而两个女人却都无怨无悔

真的不知道她的坚持最后能换来什么  她抽烟 她喝酒 她堕胎……  她为他付出了太多  难道就只为听他说“我爱你”

一句“我爱你”就足以扶平她所有的创伤？应该还是可悲吧

其实曾经  我也有过这样的怪念头  也许有天 我会爱上有妇之夫  可能是小说看太多了  思维有点扭 

就象 有时在网上和朋友聊天  因为对方有事要离开  就突然有种被抛弃的感觉    虽然只是针对某人而言

所以  想来想去  我还是不敢的   不敢对抗道德和法律

因为我讨厌极了 那种 被放逐的感觉     风筝也有断线的时候   找回属于自己的自由  才最重要 

忘了在什么地方看到 蓝颜知己  这个词  感觉上应该比  红颜知己 更清冽吧

但应该都不是那么单纯   只是更漂亮的借口

该沉淀的  始终不敢提起   伤口好了 可是疤痕还在

痛一次就够了    都不要互相折磨才是

可是   有的时候  是真的无助   对于他的关心   不知该哭还是该笑

其实他一直记着我     可那又如何呢    最后  他  终究是别人的老公

还是不要想太多了   几句问候而已  不重要的   顺其自然吧

我已经精疲力竭了   自己折磨自己  太惨烈了

因为从开始  我就是错的   好在就要结束   可以好好休息了

喜欢看着他穿制服 帅气的模样

渐渐成了瘾  严重的制服情节  变得神经质

越来越不清楚自己  好象精神和肉体已经分离  有点不受控制

总是口是心非   固守着自己的圆心  走不出去 到底怎么着才是对的呢

只是瘾越来越重  他的一些  始终抛不开

都说昙花一现  可是 为什么 我心里的昙花   却依旧盛开  旖旎而虚幻   让我不敢面对

于是开始陷入混乱  找不到出路 周围充斥着属于他的回忆

人为什么是有记忆的呢  要是记忆可以和短消息一样被删除就好了

起码 会轻松很多

冬天   我的很多 都发生在冬天  很奇怪的轮回 这几年都是如此

其实自己也是个怪胎吧  哈  思维有些异样  整天胡思乱想 喜欢胡言乱语

旧的一年马上就要结束 新的一年又即将来临

还不知道该怎么过度  新的日子 已经在面前

新的一年  应该什么都是新的才对  所以要好好整理整理自己了

去年  有那么帅的哥  陪我一起迎接新年

今年  不知道他跑去哪逍遥了  呵呵   还是自己来吧  

新年快乐 宝贝 加油 

你 也一定要快乐

等待的日子   始终不好过